BROCOLI

Te escribo consiente que jamás  recibirás esta carta , lo hago por necesidad,  necesidad de sacar de mi este animal enfermo que vive  en mis pensamientos, en mis ganas, en mi mente, en mis días con sus noches.

Alguien me diagnosticó y me aclaró la diferencia entre estar enamorado y estar ilusionado, me lo explicó como si fuera una ciencia exacta, por un momento me alegro saber que estaba “ilusionado” y no enamorado ( según su diagnostico ), y según este análisis pasaría pronto mi necesidad de ti, pero la verdad no veo mejora alguna.

Prefiero no saber nada de vos antes que me trates  como aun amigo,  mi racionalidad y civilidad no llega a ese nivel , prefiero perder lo poco que tengo de ti (nada) , antes que fingir que no me importa no verte, o que me da igual que pase un día sin  llamarte a decir te quiero, lo siento no puedo fingir eso.

En estos tiempo esta mal visto hablar de amor, o eres cursi, intenso o morelio, la verdad me importa poco ser todo eso, pero si algo no puedo permitirme, es quedarme con todo esto dentro y digerir las sensaciones y emociones como si fueran brócoli!,  jamás podría  no  enamorarme con todo lo que tengo, y pues si .. todo o nada … en algunas cosas  los matices no se ven bien.

Es triste no saber de ti y obligarme a olvidarte aun más , uno no debería olvidar lo que quiere, lo que le inspira… nuevamente  tomo la vía rápida en la que los días y las horas pasan por pasar y que los amigos y el vino son la mejor compañía.. la única  compañía ( las malas compañías son las mejores) , aunque en esta ocasión quería que tu fueras mi mejor y única compañera.

De las relaciones...epidemia de tristeza en la ciudad

Siento en el aire,  en la gente, en mi ciudad, en mi generación, la necesidad , casi vital, de encontrar eso que no se nos ha perdido, eso que tanto idealizamos , eso que creemos  llenará nuestras horas, días y espacios de  alegría , de equilibrio, de paz mental que tanto anhelamos.

Y es en esa búsqueda incesante que convertimos nuestra vida en una bodega de relaciones imposibles y  experiencias lamentables ( la mayoría ),  nos convencemos tan fácil de que tal o cual persona  va a ser ese santo grial  del cual nos vamos a enamorar y entregar perdidamente,  cuando realmente no nos tomamos el tiempo de entender lo complejo de las relaciones , por mas  descomplicadas  que estas parezcan, la naturaleza de los seres humanos es tan volátil y vulnerable que  lo menos que debemos buscar es gustos afines, proyectos similares , sueños parecidos… nos quejamos de lo complicado que es entender  a la otra persona y de la falta de comprensión frente a nuestras necesidades y gustos  pero “ Hay que saber con quien complicarse la vida”, lei alguna vez  , nada mas cierto que eso,.

Soy fiel convencido de que hay que amar hasta que duela y que cuando las cosas tienen que terminarse se terminan porque tienen que terminarse  y ya , no siempre tiene que haber un asesino a veces simplemente toca morir, pero que no tengamos que convertirnos en personas detestables, vacias, que creen que las relaciones son desechables o que tienen fecha de  caducidad, que no tengamos que engañar o ser engañados por el simple hecho de haber tomado la decisión equivocada.

Es tan fácil idealizar, tan fácil mentirse a uno mismo que caemos en un espiral de errores que desgastan nuestros sentimientos más puros y devalúan nuestras ganas de querer y ser queridos.

Todo mundo sabe la teoría de “ no hay que buscar” o “ ya llegará”, y aunque todos lo sabemos de memoria, seguiremos de tumbo en tumbo desparramando  quejas y lamentos  y  buscando la mejor receta para curar el chuchaqui moral.

Salud!

Justificación para quererte tanto y no decirte nada

No se necesita conocer a alguien a profundidad para enamorarse... busco justificacion a mi locura, para no parecer el idiota del pueblo, uno puede llenarse en la contemplacion y en la imaginacion, lo contrario sería no tener la capacidad de maravillarse ante la belleza.

Aún lado tanta lógica, tanta razon, de vez en cuando se necesita no ser tan convencional y cuerdo, dificil de explicar a quien esta al otro lado del cristal, peor no importa , porque quiza ese cristal es lo que la hace tan perfecta a mis ojos, no es que desconozca que su humanidad este llena de defectos pero esas maravillas de la cotidianidad las dejo a la imaginación o al azar.. porque lo que realmente me conmueve y me convence es que sin saber nada de ella soy capaz de pensarla hasta demenuzarla en lo que bebo, en lo como, en lo que fumo  y en lo que pienso.. no es eso suficiente.

No necesito más razon que la de aferrarme a lo que me hace sentir cuando la veo o cuando la pienso, prefiero no saber más de ella antes que intentar conquistarla o antes de intentar saber que es lo que la mueve, cuales son sus gustos, que libros lee o que musica baila! .... Renuncio ser aquel que la decepcione , renuncio a dañar algo tan bello.

Escribirte una canción o no? Vol.2

Despertarse un domingo cualquiera y descubrir que me hace falta.... Una cosa es el "sentimiento" , la sensación de atracción y otra muy distinta encontrarse con que la necesito...
Nunca estuvo tan distante, tan "esto no puede ser" y tampoco recuerdo haberla sentido tan cercana y tan dueña de mis sueños y de mis ganas.

La RAZON jamás fue mi mejor aliada, pero en esta ocasión he tratado que más que mi consejera sea mi musa , fundamentalmente porque quiero inspirarme, no solo en la emoción y en el sentimiento , sino en la lógica y la cordura, se que es la única manera de empezar algo que se que debe empezar .

Cuanto optimismo... Pues sí ... Lo más seguro es que jamás lo consigamos ( hablo como sí tuviéramos un plan ) , pero estoy dispuesto a empezar esta larga jornada... me siento inspirado y se que ella quiere inspirarme.

La curiosidad se ha convertido en ansias, en deseo, en ilusión... Sus manos, sus labios.... Sus sueños... Su tiempo... Hoy escribiré una canción!.

http://m.youtube.com/watch?v=QgaTQ5-XfMM

Jodido pero inconforme

Con los años  me he dado cuenta que hay partes del alma , del corazón , de la vida.. que se van quedando desiertas…  lugares que un día estuvieron llenos de verdor , de vida, de  alegría,  de flores, de abejas, de lluvia, de viento, de neblina, de colibríes, de  música y ahora solo son simplemente nada.

No se si extraño esos lugares pero algo si es seguro.. fui muy feliz en ellos.. me desplazo en la memoria, en los recuerdos y no con el afán de evaluar la situación ..sino con las putas ganas de  sentirme un poco mejor al ver que  alguna vez fui capaz de hacer cosas buenas… pero realmente no lo consigo y en este presente, en este día a día  en el que van marcando las horas los minutos los segundos, en el que trato de encontrarme y reconocerme  y solo encuentro nostalgia y pocas ganas  de todo.

Siempre he mantenido el concepto de que no sabemos lo que pasara en cinco minutos y que siempre hay que estar expectantes y con fe de que las cosas pasarán, de que las cosas llegarán pero realmente el optimismo en estos momentos se ha convertido en el consuelo mas cobarde al cual puedo apelar, y nada… a ver como  se resbalan las horas por mi ventana … que jodidamente triste estoy.

sondtrack de este momento

"No existe nada mas triste que añorar algo que jamas sucedio"

“la belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora”…  recuerdo como si hubiera sido esta mañana , basta cerrar mis ojos y las sensaciones de ese día vienen a mis venas, a mis manos,  a mis pies , a mis ojos…. , es de aquellos recuerdos perfectos que se quedan aleteando en el alma hasta cuando el cuerpo se enfría con la muerte,  era la visión en bikini amarillo mas dulce e inquietante que jamás  he visto… el  recordarla es como cerrar los ojos y mirar una obra de  Toulouse Lautrec , una escena perfecta que me acompañara siempre.

“la belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora”…  cuando conocí la mente y el corazón que movían tanta belleza entendí  que ese día sería un recuerdo perfecto en mi vida….

Jamás la volví a ver…  sin que esto significara que  los colores de su voz  desaparecieran de mi mente, pasaron los años , los días, las horas, y como todo, ese recuerdo paso al archivo de la memoria y de la conciencia para volverse una sensación para añorar en esos momentos en los que uno se detiene  a cuestionarse  y a hacer un inventario de lo que ha sido la vida… como cuando se mira al horizonte desde la ventana de un avión, o cuando  uno se sienta a escuchar llover  en la mitad de la selva….en eso se convirtió mi visión en bikini amarillo , en la sensación de nostalgia mas pura y sincera que puedo recordar.

Un día le escribí y como era lógico la vida había pasado por los dos, pero jamás tuve el valor para intentar tan solo verla  , muchas circunstancias matizaban aquellas ganas… y los años pasaron como hojas en un libro y seguía siendo ese ángel nostálgico en mi alma….

Intensa como una canción de Caetano Veloso  esa nostalgia  siempre esta presente en mis sueños y aunque se donde encontrarla  nunca tuve el pretexto adecuado para hacerle saber  que , aunque la vida jamás cruzo nuestros caminos , que ella siempre será parte de la magia  de mi mundo.

Lo ultimo que supe de ella es que  no era tan feliz como yo deseaba  y  que había perdido la ilusión  y el amor…  Dante creía que el amor era la fuerza que movía el sol y todas las estrellas… daría todos mis sentidos, excepto uno, con tal que ella vuelva a ser la luz que siempre fue.. el único sentido que  no lo daría seria el tacto por si algún día puedo tomar su mano ….

Soundtrack

El "hambre" engaña, es mejor estar "solo"?

El estar solo en teoria es un mundo abierto a una fiesta interminable de conquistas, encuentros, experiencias ( la mayoria rayando lo hollywoodense ) que en la practica  termina siendo un desierto de los sentidos en el cual el televisor y el Facebook son  los invitados infaltables a nuestras tan privadas “fiestas”, el compromiso que se adquiere con uno mismo de cuidar por uno mismo  se vuelve  una rutina monótonamente cruel la cual confundimos y la mal nombramos independencia o libertad  y la adornamos con dos salidas a farrear por mes en las cuales gastamos un poco mas de la cuenta, nos emborrachamos y si tenemos suerte arrastramos algo a la cueva y el lunes en la mañana nos sentimos igual de  solos y vacios que el lunes anterior,  en este preciso instante es cuando nuestro comportamiento se vuelve totalmente erratico y nos da por llamar a esa persona desconocida de la noche del viernes con la esperanza que recuerde nuestro nombre, o peor aun a alguna ex relacion  con la cual pasamos unos dos que tres dias “felices” y tontamente creemos que hay un “futuro”, que manera tan patetica de estar solo o perdon.. “ de ser independiente” … y todo mundo busca esa supuesta emancipación cuando lo unico en lo que piensa es  encontrar ese perfecto cliche del romanticismo moderno en el cual el éxito es tener alguien con quien ir a las fiestas familiares , alguien que te pase a buscar a la salida del trabajo, alguien con quien hacer fila en el cine para ver el estreno de moda, y por ultimo alguien que se convierta en el pretexto para publicar cualquier comentario en  las redes sociales como el clasico “ noche de sushi , gracias la estoy pasando genial” o el mas cool  “sushi en el best of the best lugar de sushi con  mi amor” …….a quien mierda le importa si te gusta el pecado crudo antes de pegarte un palo???

Cuando pienso en esto digo quiero realmente estar ”solo”..quiero ser independiente??   ……. creo que la verdadera soledad es un privilegio el cual pocos pueden vivirla y sentirla, Es complicado estar realmente solo con uno mismo, si fuera facil no tendriamos tantas almas  desesperadas en busca del  AMOR;  Estar solo no es mas que encontrarse con lo que uno es y hace y tratar de compartir esa soledad con todas las personas que nos sean posibles jajaja.

Escribirte una cancion o no??

Apelo a los sentimientos encontrados de mi alma para pretender ponerme creativo, bohemio o tan solo algo nostálgico para desparramar letras sobre un papel y fingir que le escribo una canción, la pregunta de hacerlo o no , nace  de la razón, de la coherencia de la cruda realidad que me grita que no me quiere y por otro lado la sangre ardiente de mis manos que solo sueñan con tocarle y la sin razón de volverme loco y hasta sonreír con su manera única de decirme  no me escribas por favor.

Por si fuera poco ama a alguien mas , y aun así ya voy por la segunda estrofa en la que digo que sus ojos  son los dueños de mis deseos más  blancos y de los otros también.. le he escrito cartas, le he robado a Benedetti unas cuantas lineas para tratar de impresionarle y no dejo de nombrar a Sabina porque quien más que el para justificar mis actos como si fuera mi representante en la escuela de la vida.

Busco un coro que permita a mi guitarra desafinada y a mi corazón roto decirle que no me importa su olvido , que no me importa el no te quiero... un coro que diga que siempre esta en mi mente, en mi música,en mis fotos de carretero.

Escribirle o no una canción ??.. ya no importa la pregunta porque al fin y al cabo ya le he escrito operas completas en mis sueños , he desmenuzado canciones para regarlas a los pies de su cama , he gritado en tibios paramos floridos que no quiero olvidarme que le quiero, porque se que algún día así sea en otra vida yo podre despertarle un domingo cualquiera y decirle lo que con canciones  he tratado de decirle siempre.

Toña La Negra - Cenizas

Entre tus cenizas

‎Me viene la inspiración como viene un dolor de cabeza, y me rescato entre tus cenizas y te sueño entres tus ganas de no quererme, patética manera de decirte... por favor no me olvides... y tu me das una media sonrisa y me alcanza para darle otra vuelta al reloj y al calendario.... calendario que viene sin ti.


Vaya sueños que tengo contigo, algunos azules, otros color noche con  profundo olor a paramo.... humedo, frio, mágico... la banda sonora me susurra algun bolero y sonrio y lo bailo , si la memoria no me falla, sobre la alfombra grana de mi habitacion... y me despierto cada mañana deseando no despertar sin ti ...


Las reglas del juego eran claras.. sabia que iba a perder pero aun asi decidi jugar a no enamorarme... perdí!! que paso me pregunto al verme sin ti a mi lado y sonrio , pero solo por un momento, el resto del tiempo lo ocupo en extrañarte, en tratar de llamar tu atencion como un torero ciego en medio del ruedo...