Jodido pero inconforme

Con los años  me he dado cuenta que hay partes del alma , del corazón , de la vida.. que se van quedando desiertas…  lugares que un día estuvieron llenos de verdor , de vida, de  alegría,  de flores, de abejas, de lluvia, de viento, de neblina, de colibríes, de  música y ahora solo son simplemente nada.

No se si extraño esos lugares pero algo si es seguro.. fui muy feliz en ellos.. me desplazo en la memoria, en los recuerdos y no con el afán de evaluar la situación ..sino con las putas ganas de  sentirme un poco mejor al ver que  alguna vez fui capaz de hacer cosas buenas… pero realmente no lo consigo y en este presente, en este día a día  en el que van marcando las horas los minutos los segundos, en el que trato de encontrarme y reconocerme  y solo encuentro nostalgia y pocas ganas  de todo.

Siempre he mantenido el concepto de que no sabemos lo que pasara en cinco minutos y que siempre hay que estar expectantes y con fe de que las cosas pasarán, de que las cosas llegarán pero realmente el optimismo en estos momentos se ha convertido en el consuelo mas cobarde al cual puedo apelar, y nada… a ver como  se resbalan las horas por mi ventana … que jodidamente triste estoy.

sondtrack de este momento

"No existe nada mas triste que añorar algo que jamas sucedio"

“la belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora”…  recuerdo como si hubiera sido esta mañana , basta cerrar mis ojos y las sensaciones de ese día vienen a mis venas, a mis manos,  a mis pies , a mis ojos…. , es de aquellos recuerdos perfectos que se quedan aleteando en el alma hasta cuando el cuerpo se enfría con la muerte,  era la visión en bikini amarillo mas dulce e inquietante que jamás  he visto… el  recordarla es como cerrar los ojos y mirar una obra de  Toulouse Lautrec , una escena perfecta que me acompañara siempre.

“la belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora”…  cuando conocí la mente y el corazón que movían tanta belleza entendí  que ese día sería un recuerdo perfecto en mi vida….

Jamás la volví a ver…  sin que esto significara que  los colores de su voz  desaparecieran de mi mente, pasaron los años , los días, las horas, y como todo, ese recuerdo paso al archivo de la memoria y de la conciencia para volverse una sensación para añorar en esos momentos en los que uno se detiene  a cuestionarse  y a hacer un inventario de lo que ha sido la vida… como cuando se mira al horizonte desde la ventana de un avión, o cuando  uno se sienta a escuchar llover  en la mitad de la selva….en eso se convirtió mi visión en bikini amarillo , en la sensación de nostalgia mas pura y sincera que puedo recordar.

Un día le escribí y como era lógico la vida había pasado por los dos, pero jamás tuve el valor para intentar tan solo verla  , muchas circunstancias matizaban aquellas ganas… y los años pasaron como hojas en un libro y seguía siendo ese ángel nostálgico en mi alma….

Intensa como una canción de Caetano Veloso  esa nostalgia  siempre esta presente en mis sueños y aunque se donde encontrarla  nunca tuve el pretexto adecuado para hacerle saber  que , aunque la vida jamás cruzo nuestros caminos , que ella siempre será parte de la magia  de mi mundo.

Lo ultimo que supe de ella es que  no era tan feliz como yo deseaba  y  que había perdido la ilusión  y el amor…  Dante creía que el amor era la fuerza que movía el sol y todas las estrellas… daría todos mis sentidos, excepto uno, con tal que ella vuelva a ser la luz que siempre fue.. el único sentido que  no lo daría seria el tacto por si algún día puedo tomar su mano ….

Soundtrack

El "hambre" engaña, es mejor estar "solo"?

El estar solo en teoria es un mundo abierto a una fiesta interminable de conquistas, encuentros, experiencias ( la mayoria rayando lo hollywoodense ) que en la practica  termina siendo un desierto de los sentidos en el cual el televisor y el Facebook son  los invitados infaltables a nuestras tan privadas “fiestas”, el compromiso que se adquiere con uno mismo de cuidar por uno mismo  se vuelve  una rutina monótonamente cruel la cual confundimos y la mal nombramos independencia o libertad  y la adornamos con dos salidas a farrear por mes en las cuales gastamos un poco mas de la cuenta, nos emborrachamos y si tenemos suerte arrastramos algo a la cueva y el lunes en la mañana nos sentimos igual de  solos y vacios que el lunes anterior,  en este preciso instante es cuando nuestro comportamiento se vuelve totalmente erratico y nos da por llamar a esa persona desconocida de la noche del viernes con la esperanza que recuerde nuestro nombre, o peor aun a alguna ex relacion  con la cual pasamos unos dos que tres dias “felices” y tontamente creemos que hay un “futuro”, que manera tan patetica de estar solo o perdon.. “ de ser independiente” … y todo mundo busca esa supuesta emancipación cuando lo unico en lo que piensa es  encontrar ese perfecto cliche del romanticismo moderno en el cual el éxito es tener alguien con quien ir a las fiestas familiares , alguien que te pase a buscar a la salida del trabajo, alguien con quien hacer fila en el cine para ver el estreno de moda, y por ultimo alguien que se convierta en el pretexto para publicar cualquier comentario en  las redes sociales como el clasico “ noche de sushi , gracias la estoy pasando genial” o el mas cool  “sushi en el best of the best lugar de sushi con  mi amor” …….a quien mierda le importa si te gusta el pecado crudo antes de pegarte un palo???

Cuando pienso en esto digo quiero realmente estar ”solo”..quiero ser independiente??   ……. creo que la verdadera soledad es un privilegio el cual pocos pueden vivirla y sentirla, Es complicado estar realmente solo con uno mismo, si fuera facil no tendriamos tantas almas  desesperadas en busca del  AMOR;  Estar solo no es mas que encontrarse con lo que uno es y hace y tratar de compartir esa soledad con todas las personas que nos sean posibles jajaja.

Escribirte una cancion o no??

Apelo a los sentimientos encontrados de mi alma para pretender ponerme creativo, bohemio o tan solo algo nostálgico para desparramar letras sobre un papel y fingir que le escribo una canción, la pregunta de hacerlo o no , nace  de la razón, de la coherencia de la cruda realidad que me grita que no me quiere y por otro lado la sangre ardiente de mis manos que solo sueñan con tocarle y la sin razón de volverme loco y hasta sonreír con su manera única de decirme  no me escribas por favor.

Por si fuera poco ama a alguien mas , y aun así ya voy por la segunda estrofa en la que digo que sus ojos  son los dueños de mis deseos más  blancos y de los otros también.. le he escrito cartas, le he robado a Benedetti unas cuantas lineas para tratar de impresionarle y no dejo de nombrar a Sabina porque quien más que el para justificar mis actos como si fuera mi representante en la escuela de la vida.

Busco un coro que permita a mi guitarra desafinada y a mi corazón roto decirle que no me importa su olvido , que no me importa el no te quiero... un coro que diga que siempre esta en mi mente, en mi música,en mis fotos de carretero.

Escribirle o no una canción ??.. ya no importa la pregunta porque al fin y al cabo ya le he escrito operas completas en mis sueños , he desmenuzado canciones para regarlas a los pies de su cama , he gritado en tibios paramos floridos que no quiero olvidarme que le quiero, porque se que algún día así sea en otra vida yo podre despertarle un domingo cualquiera y decirle lo que con canciones  he tratado de decirle siempre.